|
Vicevi -
Seks
|
Sreo madzionicar djevojku i kaze on njoj:
- "Haj da ti pokazem jedan trik."
Kaze djevojka:
- "Koji trik?"
Na to ce madzionicar:
- "Ja te odvedem kuci i naguzim pa ti nestanes." |
|
Vicevi -
Seks
|
Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina.Otišao ovaj do doktora i ovaj čim ga ugleda pita ga:
- "Zašto si ti došao ?"
- "Po vijagru !"
- "Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!"
- "Nije meni ali jest Muji on me poslao!"
- "Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav!"
Uzme mali pakovanje vijagre i krene nazad kući.Negdje na pola puta do kuće "naleti" na svoju raju, počne igra i mali se zadrži dosta dugo. U međuvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se uplaši Muje nabubaće ga. Kad stiže kući pita ga Mujo:
- "Gdje si se zadržao i jesili mi donio ?"
- "Jesam !"
- "Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada?"
- "Rekao je da uzmeš sve odmah!"
Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Čim ga ugleda doktor reče:
- "Šta je, došao si po novu dozu?"
- "Ma ne došao sam zbog problema!"
- "Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ?"
- "Jesam i zbog toga su nastali problemi!"
- "Kakvi sad problemi", pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni.
- "Mati je umrla, sestra je otišla i niko nezna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me guza boli, a Lesi je pobjegla i nikad se neće više vratiti!" |
|
Vicevi -
Seks
|
Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni kurac." |
|
Vicevi -
Seks
|
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..." |
|
Vicevi -
Seks
|
Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
- "Idi materi, to su zenske stvari..."
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
- "Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?"
- "Ne znam, moram vidjeti."
- "Ama sramota, nemogu."
- "Ja to moram vidjeti..."
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
- "E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU KURAC OSJEKLI." |
|
Vicevi -
Seks
|
- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraca muž!
|
|
Vicevi -
Seks
|
Je*u se dva pedera u guzu. Kad zazvoni telefon.
reče jedan:
- "Aj pričekaj da se javim, nemoj svršit bez mene."
Ovaj se vrati, a cijela soba puna sperme.
Pita ovaj:
- "Pa šta je bilo, rekao sam ti da ne svršiš bez mene!?"
- "Pa samo sam prdnuo." |
|
Vicevi -
Seks
|
Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA |
|
Vicevi -
Seks
|
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja." |
|
Vicevi -
Seks
|
Došao čovjek kući i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita:
- "Šta to, bolan, radiš ?".
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
- "Ma, slusam muziku !"
- "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!"
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
- "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !"
- "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!" |
|
